ESPIRADOR ECLÉCTICO

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Allí estuvieron 300.
Madres y padres de familia, hijas e hijos, incluso un perro.
En los llamados Pórticos, bajo las mismísimas banderas de La Manga Club que marcan el inicio de los territorios a mantener y reconquistar, se dispusieron a partir en busca de la gloria.
Los dioses fruncieron las más grises barbas sobre las cabezas de los caminantes, sorprendidos por la gallardía de estos hombres y mujeres envueltos sin desmayar en una lucha desigual contra el enemigo, y les encapotaron el angosto camino de negros augurios.
Los dioses no entienden de buenos ni malos.
Quien sobrevive a sus designios prevalece, desee lo que desee.
Y bajo el cielo negro y un viento de cuchilla que cortó a todos estos que dieron la cara se inició la marcha. Sus estandartes fueron rojos, verdes y hasta blancos y formaron un mosaico colorido que hizo palidecer de vergüenza los imponentes terrenos colindantes a cada paso propio en pos de lo improbable.
Hombro con hombro calentaron esa gélida mañana con sus deseos.
A los ausentes les continúan subiendo los colores el fuego de sus brasas en el calor del hogar, inconscientes de que son los que marcharon los que arden en un candil y azuzan sus veneradas hogueras.
Nadie recordó a los que no estuvieron pues si no están no son, sean lo que sean, y a paso lento, el paso lento de los firmes, recorrieron metro a metro bajo la atenta mirada de los guardias servidores de la ley civil que los escoltaron para ninguna otra cosa que dejar constancia a estos 300 del poder contra el que día a día se enfrentan.
Pero estos guerreros no ansiaron ayer, y aún, cosa que les honra a ojos de muchos, la sangre del enemigo, pues saben que su lucha también va más allá de lo material, más allá de lo que se puede ver o tocar.
Esta lucha también es metafísica.
Y eso que la dignidad humana se podía perfectamente palpar entre los cuerpos que estuvieron presentes.
Estos 300 caminaron ayer y seguirán caminando mañana.
Es ahora cuando tienen que arrebatarles las espadas a sus verdugos y a sus víctimas, y ser dueños de su camino y destino, pues son suyos y nadie se los puede marcar.
Nadie. Ni los verdugos, ni las víctimas.

Manifestación, Delesio Antonio Berni, 1934
"... todo arte y todo artista son, en última instancia, políticos."

Aspecto que podría tener un complejo que yo me sé tras la manifestación del 27 de diciembre 2008.

Se encontrará en el Cruce de caminos justo detrás de esto.

En estas oscuras horas los miembros del comité ejecutivo se reúnen en casa del director general, el Señor Bowling for La Manga, y juegan al amigo invisible. Beben Jumilla, ríen y se lo pasan pipa hablando en idiomas diferentes. Son los mismos momentos en que la mayoría de los afectados por el expediente de regulación de empleo, o más bien despido colectivo, se quiebra por enésima vez la cabeza pensando en cómo salir del atolladero en que se hallarán de aquí a unas semanas.
En la villa alquilada a cuenta del hotel, nada les preocupa salvo desentrañar quién habrá sido su amigo invisible. Fuera de la peaso casa hace frío, viento y está la cosa negra.
Colaso, el autor de gran parte de la fatídica lista de gente a desemplear, no ha podido acudir por razones de peso, pero ya lo ausentaron esta mañana sus compañeros. Nadie de la gente importante de la casa está preocupado por su ausencia. Las féminas incluso se sienten aliviadas de no tener que esquivar su mirada de un lascivo nada cómico y desvergonzado incluso para ellas acostumbradas al sexo más duro e inmoral.
Antes de iniciar el ritual de aquelarre habitual en el que invocan al dinero macho cabrío, se dan el gusto de degustar el postre a base de mermelada de pétalos de Amapola sobre entrañas de Colaso, pero ya comienzan con lo más esperado de la noche, ya que esta noche habrá algo más que la simple invocación.
Un señor bastante dañino y llanito al que le dicen Señor de la(s) Raya(s) en medio, ocupado generalmente en dar por culo profesionalmente a todo aquel bajo su cargo de Rector (de recto, se entiende) de Cuchitriles, comienza a desvestir al transexual menopaúsico, sin carga de hijos indeseados pero con cargo de Directora de Mercadeo Absurdo, a base de dentelladas dignas de babuino gibraltareño. La trans(también génica)sexual no se enoja al verse amputada de un pecho por la voracidad de ese señor, pues de todos formas ella, con la maldad que atesora, no habría tardado en desarrollar ese cáncer que la acompaña a todos lados.
Mientras, el resto rechina los dientes al haber olido sangre, aún de su propia calaña.
Un tipo de lo más bizco, el señor Antonio Dios de las Finanzas, se cojea hasta el tocadiscos de la para ellos duradera época dorada sobre los raíles de su tren de vida enlucido con billetes de los de dos ceros. Su última desfachatez ha sido darles a elegir a los trabajadores si quieren cesta de navidad o no. O no, en serio, ha dicho o no.
Pone a sonar "Sympathy for the devil" y estas otras satánicas majestades caen todas juntas en éxtasis. El señor ya no mandamás por obra y gracia de unos jueces, el mismo que cree ejercer su cargo de director general, que se emborrachó a cuenta del hotel en el bar con piano de allí por valor de 412 € en el transcurso de la mismísima primera noche tras ver la luz la lista de afectados junto a su mujer y el director del centro de las Pelotas, ese que se llama como el sol cuando a la luna se le canta Catalina y quien para mayor desgracia suya tiene como mujer a El Enanito (una señora histeriquísima y con menos dedos de frente que yo probablemente), inaugura el baile ritual con un pedo grandioso en mitad del salón.
En aquella otra mismísima noche también les acompañaba una cosa larga y francesa que aunque despedida a mes y medio vista no se la vio, a la cosa esa larga y probablemente con polla (pero sin huevos) y al que se conoce, casi tocayo mío, por el nombre de De le mar, le, no la como dije, notaron demasiado feliz con la situación, cosa poca sospechosa esta en realidad, pues ya le encontraron cobijo en otro hotel sobrecalificado. Pero volvamos a la noche de hoy.
El que hace de abogado del diablo, apreciado en su día por su falsedad y cercanía de procedencia, que trabajó cuarenta horas seguidas para que la famosa lista le cuadrara a él y a sus familiares, como siempre en un segundo plano lejos de los demás, observa y se masturba analmente con su cuello girado en ciento ochenta grados desde la distancia que le da su cuerpo cara a la pared. La espuma borbota de su boca como cuando da los buenos días a por ejemplo Secretakia, mamporrera habitual de día y también presente esta noche en sus funciones habituales.
Secretakia, con sus diez tentáculos que tiene por dedos capaces de alcanzar lo que se le ponga a la vista o fuera de ella, sujeta a la vez ahora todas las enormes pollas de los supermachos presentes y estas, estén donde estén sus bárbaros miembros, son guiados por Secretakia hacia el mismo orificio defecador del desproporcionadísimo becerro dorado que domina la estancia del salón principal del palacete.
Es tan grande el animal inanimado que en él caben tres campos de golf, ocho campos de fútbol, veinte bares o restaurantes, veintiocho pistas de tenis, trescientas sesenta y tres viviendas de alquiler diario, seiscientos empleados y dos mil metros cuadrados de Spa.
Los guiadores tentáculos también permiten a los no presentes en la casa-palacio Golfo de Camisas de Mantel de Mesa y Julio Esteroides sodomizar esta noche al becerro de oro.
Y a la vez todos se lo follan sin ninguna pizca de amor. Lo hacen al unísono en una coreografía mil veces ensayada. Esta noche con una fuerza inusitada e insoportable de la que da medida los terremóticos gemidos de la concurrencia.
Inevitablemente el orificio cede totalmente desgarrado cuando todas las mayúsculas pollas, bajo el chorro de los dos inmensos coños, están a punto de eyacular.
Ahí, del agujerísimo culo roto del becerrro de oro asoman las cabezas de los casi seiscientos empleados de La Manga Club, y sobre ellas recae una de las mayores corridas que nadie ha narrado jamás por estos lares. Parece ser que a estos últimos esto les gusta, puesto que se lo tragan todo. Todo, todo, todo.

LA “MAFIA CLUB” E “INMOGOLFOS, S.A”:
CÓMO “ROBAR” LEGALMENTE
15 definiciones muy útiles para incluir en nuestro diccionario personal:
1- Robar legalmente es conseguir un puesto a dedo, sin titulación para ello, sin haber hecho méritos para ello, sin haber pasado noches enteras estudiando, sin haber renunciado a salir por aprender y labrarse un futuro, sin pasar por un proceso de selección
2- Robar legalmente es usar tu posición para que tu familia opte a puestos de trabajo privilegiados sin someterse a un proceso de selección e igualdad.
3- Robar legalmente es asignarse un sueldo millonario y asignárselo a tus hijos
4- Robar legalmente es repartirse con los amigos comisiones inimaginables para los pequeños mortales
5- Robar legalmente es usar el coche de la empresa para fines privados
6- Robar legalmente es echar gasolina, que paga la empresa, a tu coche
7- Robar legalmente es usar tu posición privilegiada para hacer daño
8- Robar legalmente es saquear y hundir al final a una empresa llevando a doscientas familias al caos, como está pasando ahora en la nuestra
9- Robar legalmente es aprovechar coyunturas económicas para librarte del despido
10- Robar legalmente es hacer caer al ratón en la trampa para reírte, para intentar tapar un poco tus remordimientos y para demostrar lo “hombre” que eres.
11- Robar legalmente es engañar a tus trabajadores, exprimirlos hasta el límite y hacerles conformar con una vida indigna, sin satisfacciones profesionales
12- Robar legalmente es engañarles cuando tienes que subirles el sueldo y decirles que no hay dinero para que lleven a sus mujeres y mientras subirte tu sueldo al doble
13- Robar es creer que estas en el derecho de tener ese puesto cuando no vales ni para...
14- Robar es repartirte los sobrantes cada diciembre y gastarlos en cenas con tus colegas
15- Robar es traerte a tu familia a comer y cenar e incluirlo como “gasto de viaje”
16- Robar legalmente es pensar que porque tú eres un mierda los demás nos vamos a hundir Espero que no podáis dormir por las noches y que vuestro remordimiento por todas las fechorías cometidas os acompañen HASTA EL FINAL….

Autor:La Mafia Club e Inmogolf S.A.

Colaso entra como entra siempre en la cocina, a la gabacha, mirando a diestro y siniestro en busca de carne.
Nada, hoy no hay cocineras ni stewards, de hecho no hay nadie.
"Mierda", piensa hacia sus adentros, y se dirige al restaurante. Siempre hay camareras de turno.
"Qué bien, hoy está la de las tetas gordas y la del culo gordo. Voy a que me la pongan dura."
Cruza el salón resbalando sobre su propia baba y se planta delante de las chicas que departen tranquilamente mientras entre las dos recogen la última mesa desalojada.
Comienza su show con una de sus típicas ingeniosidades, agudizadas en el último mes por el poderío que da saberse dueño y señor del futuro laboral de sus súbditos: "¿sabéis, chicas, que hoy me he levantado cachondo como un mono francés?"
La Una y la Otra no se pueden creer lo que están oyendo y eso que no es la primera vez que se topan con este Colaso en este plan.
"Colaso tío, eso no tiene ni puta gracia a las once de la mañana" le dice Una. Otra agacha la cabeza y se va a cerrar la puerta del salón, pues hoy se ha librado del tormento.
"Si me lo dijeras en plan más romanticón, de noche, con una copa, ni siquiera me importaría que estés casado", sorprende Una, una vez a solas con el Colaso.
De puro milagro Colaso no se aplasta los huevos que siempre lleva consigo en sus pantalones.
"¿Por qué no me explicas en mi oficina cómo te gusta que te lo diga?"
"Vale, vamos a aprovechar que el resto se ha ido a fumar", le responde la Otra, que de repente reaparece en escena, habiéndoselo pensado mejor.
Los tres atraviesan juntos la cocina en fila india, con tal velocidad que no se cruzan con nadie.
"De acuerdo, vendadme los ojos, pero cerrad la puerta con esta llave, no vaya a ser que nos pillen", sugiere con decisión y hombría Colaso, satisfecho de que al fin las chicas hayan comprendido que teniéndolo contento no les pasará lo mismo que a sus otros compañeros cuando llegue otra vez la hora de despedir a gente de forma masiva.
Las dos chicas, al igual que los otros tres compañeros que irrumpieron en la oficina, una vez le habían atado una mano a la pata de su escritorio con su propio cinturón, en realidad no se habían achicado por los inminentes despidos regularizados. Más bien al contrario.
Y Colaso, bueno, las mejores partes de lo que queda de él, está en estos momentos a la espera en el cuarto frío de ser servido como parte de una innovadora reconcepción de cerdó ibérico con un exquisito toque francés.
Esta delicatessen será consumida por los excelsos invitados del comité ejecutivo de su propio hotel invitados a cenar en la espléndida villa arrendada por el director general con cargo al hotel esta misma próxima noche.
¡Que les aproveche!

"De momento van diez. Dicen que hoy caerán de cien a ciento cincuenta empleados más.
"¿Pero a tí te tocará?
"No caerá esa breva, amigo, echarán a los que no valen ni son productivos. ¡Camarero, otra cerveza!
Verás, formo parte de esta empresa casi desde que abrió hace ya quince años. Nunca he faltado al trabajo y siempre me he quedado cuando ha hecho falta, que no han sido pocas veces. Sólo una vez por aquel cólico nefrítico no vine a trabajar, pero sólo fueron dos días y eso que podía haberme tirado semanas.
Anda que no habré venido veces a sustituir a compañeros enfermos ni he respetado esos turnos fuera de la ley que marcan las doce horas preceptivas de descanso entre turno y turno, ¡qué va!
De madrugada y todo.
No soy nada conflictivo, nunca le he levantado la voz a nadie y siempre he aceptado de buen grado lo que mis superiores me pedían, por muy estúpido que fuera lo que pedían. En los últimos años que la empresa no ha respetado siquiera el convenio colectivo, no me han oído decir ni mú. No, eso no va conmigo. Yo a mi trabajo, siempre algo más de lo que me piden y a poner buena cara caiga la que caiga. Aparte de que soy muy bueno en lo mío, de lo cual estoy muy orgulloso. Me encanta servir a los demás. Es la mayor de las artes como dijo alguien de por ahí que sabe de esto. Mi jefe directo me ha felicitado en un montón de ocasiones, por no hablar de los clientes, como aquel que me invitó a su casa de Inglaterra a pasar las vacaciones. No acepté por supuesto, es mi trabajo y para eso me pagan, aunque hay que reconocer que esas cosas te enternecen el corazón. Además aquí saben que mi mujer no trabaja, que a la hipoteca aún le quedan unos cuantos años, y que la mayor acaba de empezar la universidad. Esas cosas han de tenerlas en cuenta, digo yo.
"Ya, pero ponte en el caso. Ya tienes cuarenta y ocho tacos.
"Pero por favor, si estoy como un roble. Salgo en bici dos veces por semana y por las noches ceno poquito. El tabaco me lo dejé hace diez años y a la Charo se la meto por lo menos cada tres o cuatro días. Súmale mi experencia y que aprendí a hablar inglés para este trabajo. Soy bueno con la informática, los números y todo el rollo de oficinas que no es nada fácil. Ya te digo que es imposible que me echen pero llegado el caso, aunque la cosa está un poco chunga ahora, yo creo que encontraría algo sin muchos problemas. Pero puestos a pensar, aquí hoteles hay poquitos y la mayoría son de temporada, pero aún así yo creo...
"He oído que como se pasen de la raya, algunos van a armar una buena, con barricadas y fuego y esas cosas que no se ven por aquí desde lo de los astilleros.
"Esos tiempos ya han pasado, aunque puedo entender que será una putada para muchos.
Espera un momento que me están llamando del trabajo. ¿Qué querrán a estas horas?

Anónimo: "Llegué aquí por casualidad al buscar fotos guarras, pero la verdad es que me ha encantado el título."

Antonio Vega: "La reunión de Nacha Pop del año pasado no fue tan divertida ni profunda como esto."

Nacho Gª Vega: "De haber sabido que era tan buen escritor no le hubiera dado plantón. Aún así me he reído. No pienso ponerle un pleito."

Ella: "Creo que Thiago se escribía sin h."

El señor mayor vagabundo, desharrapado pero con traje, con aires de Leopoldo M. Panero barbudo que me entró en alemán al verme liar un cigarrillo y no paró de peseguirme hasta que se lo entregué bien liado camino a la medina de Túnez: "Feuer bitte."

EP3: "De ser un autor más joven tendría cabida en nuestro suplementillo."

El Cultural de El Mundo: "Uno de los grandes olvidados de nuestras letras castas vuelve por sus extraños fueros."

Ramón Trecet: "Desde 'A night in Tunisia' de Art Blakey & The Messengers nadie había vuelto a captar la esencia tunecina como Leo del Mar."

Nacho Vegas: "Al principio de mi carrera en solitario siempre me confundían con estos buenos hombres. Con esto queda definitivamente claro que yo jamás podría dejar a alguien en la estacada. Ah, y tengo nuevo disco.