ESPIRADOR ECLÉCTICO

a veces estoy tan cerca que no me lo creo
todo todo tiembla a mis ojos
ventanas paredes muebles suelo
puertas
abiertas
hacia fuera
desde dentro
Y traspasa el frío los quicios del umbral.

A pesar de esto no me recupero mal (¿no?).

Tánato llegó, vio y se fue imbatido.
Eros llegó y se fue solamente.
Adán y Eva llegarían tarde.



Sísifo solo para cuando te lee.

Las euménides escriben sobre estraza contra Orestes como tú.

Io debería alumbrar las noches a partir de 451 grados Fahrenheit.



Las ninfas lloran desconsoladas hasta formar charco.


El samurái debe penetrarse la pluma para poder dar con el ombligo del mundo.


El globo voló tan alto que nadie recordará quien sujetaba el pliego de cordel.



(Si Vila-Matas no fuera tan feo le adjudicaría a él estas criaturas o a algún meridional con cara de Kerouac. Mas no hay más as en la manga que yo.)
Vayan ustedes a sus senos de Abraham, que se está bien, calentito entre fieles.
No apostate usted que se pasa fatal.
Me pongo los cascos: Tontotontá tontotontá tontotontá...

Esto va con un guiño soberbio, sobre todo, para mis amigos argentinos de minificciones.com, tan boludos como yo.

Algo que sirva de algo; de algo más.
Algo más,
que buscar en vanagloria, poca, o ninguna, para quien se lea.
Andar a la par de grandes hombres, tras grandes causas.
Ir presto a consolar al valle de lágrimas.
Echar a los mercaderes del templo, de una vez.
Ofrecer mi cruz a todos.
Crear ayuda, regalar descanso.
Hacer el bien. Matar al mal.
Ser poderoso, bueno y sencillo, más o menos así
como aquellas líneas de bajo de Hooky desde una réplica Rickenbacker 4001.

Pero ya ven, es demasiada aspiración.

Esto no acabará hasta que cante la señora gorda, que sale al escenario con sus cuarenta y siete años de solterona mal llevados por ese porte de oveja vieja de granja escocesa, coronada bajo el cabezal de fregona por una sonrisa britana endogámicamente optimizada en la escala evolutiva. Vamos, la Doppelgänger reinounidense pobre de Elvira Lindo aunque no se las coma dobladas.
Su patético aspecto no deja indiferente, por empatía supondría yo, a quienes abarrotan el circo, que dejan de lado sus sandwiches y la increpan porque no sabe decir que es de pueblo y también al dejar constancia de su ordinariez incontestable con unos meneos de cadera sonrojantes incluso para estándares commonwealthianos.
La freak, que sería si no fuera por su nacionalidad, comienza a interpretar cuando el televidente macho medio ensueña hace rato con la rubia del jurado embadurnada en esencia existencial.
Y la borbónica acabará por resultar tan o tan poco válida como su ídolo Elaine Paige, y puede que tenga razón cuando afirma que su sueño de convertirse en cantante no se ha realizado por falta de oportunidades, aunque suene un poco marginal decirlo.
Canta al desencanto que ha sido su vida hasta ahora, igual que la pieza del musical Los Miserables que vocaliza a la perfección, y se redime. La redimen. Me redimo con mi polla fláccida en la mano. Perdón, perdón, yo también soy un monstruo.
Nunca juzguen un libro por su tapa dicen en la web de Susan Boyle.
Yo añadiría que tampoco se guíen por su autor, ni siquiera por lo que dice.
Y les dejo aquí y debajo a la señora y sus talentos.

Ella vivía arriba.
Era joven,
más joven ella.
A ella le gustaba estar conmigo.
A mí me gustaba estar con ella.
Gu gu gu, chiqui chiqui chiqui.
Cómo se reía.
Batía su mandíbula,
vacía hasta de su propia leche,
tan llena de vida.
Solía subir y sujeta de la mano,
cuidadoso, la llevaba al sótano.
Entre tendales y bicis,
rodeados de gruesas paredes grises,
jugábamos sin importarnos;
sin importunarnos, jugábamos.
Al paso vacilante sin miedo,
tropezante, valiente,
agarrada a las secantes telas
escondía sonriente, en escorzo,
su cabecita de seca paja.
Nunca nada esquiva.
Causaron mi enamorar primero
sus ojos claros y pierna fuerte,
su agudo reír,
sus manitas palpadoras...
Comprendí que lo bueno no es artero.
Boquita chiquita rosa roja,
igual los mofletes, sangre viva.
En una de esas, cayó con gracia,
como no caen los ángeles del cielo.
Me lancé forzado a su lado,
yo ya sin garbo.
Allí, enrojecidos ambos,
yacíamos contentos.
Dí el primer paso, torpe como todos,
pero efectivo:
supino acodo acabando en prono.
Repentino blancor de tez,
rosácea otra vez después.
Tintada al ostro al fin:
demasiado peso sobre sí.
Sí y sí,
entonces oí el rechinar celuloso.
Solos, y tan jóvenes,
canjeamos el amor por el morbo,
amoroso, digamos.

Con especial dedicación para el abad insolente

No necesito el silencio para escribir
Para leer sí
Quizá no crea merecer tanta atención
Quizá los demás la necesiten

De día buena poesía y malas noticias
De noche lo que sea
En sueños logro leer del mar
Despierto la mar me queda lejos

Sigo en busca de esa frase
que hará que todo acabe
pero no la leo ni ya la espero
Y no es cierto que yo la pueda escribir

Extraído del blog de David González:

DESCANSA EN PAZ, CHANKA, AMIGO.

Me despierto, enciendo la luz y consulto la hora en mi móvil. Las siete menos cinco de la madrugada. Hay un mensaje. Es de Nieves. Lo abro y lo leo. Dos palabras: Murió Chanká. Quizá no estoy despierto y esto es solo una pesadilla. Vuelvo a leer el SMS: Murió Chanka. Llamo a Nieves de inmediato. Murió Chanka. Murió ayer a las ocho de la tarde. Cuelgo. Chanka se llamaba, en realidad, Juan Carlos Rodríguez, y por más que intento recordar su edad no lo consigo. Sé que era más joven que yo, unos años más joven. Y era un tío guapo, rubio, con unos hermosos ojos que siempre te sonreían. Y era un tío simpático. A veces, lo recuerdo como si le estuviera viendo, se subía la camiseta, se palpaba el vientre y te decía: ¿Viste, fíu? ¿Viste qué cuerpo? Ni un átomo de grasa. La forma en que lo decía era como una semilla que sembraba en nuestras caras una sonrisa. Murió Chanka. Murió una buena persona, siempre dispuesta a escucharte, siempre dispuesta a echarte un cable. Murió Chanka. Y yo, como todos sus amigos, como todos los que le conocimos, solo podemos hacer una cosa: llorarle. Murió Chanka. Y mi corazón está de luto. Y este blog está de luto. Y miro a través del cristal de la ventana y luce el sol. Pero incluso el sol está de luto. Porque como me escribió Nieves: Murió Chanka.
Publicado por David González, poeta en 7:58

escribo
este
poema
y
no
otro
ni
de
otra
manera
y
me
quedo
más
ancho
que
largo
aunque
parezca
un
sinsentido
esto
es
un
poema
sino
dime
quién
me
lo
va
a
negar

Dani y Javi, o Javi y Dani, han llegado no se sabe bien cómo otra vez a su particular Cruce de Caminos. Ellos no saben lo que durarán y de momento, como demuestra la ilustración de Sergio Jardón, se han quitado las botas para descansar esos maltrechos pies cansados de patear por los barrizales de la edición fanzinerosa por unos momentos, pero no duden que se las volverán a calzar para, si necesario, morir con ellas puestas.
De mano, José Ángel Barrueco rinde homenaje a las suyas y les aseguro que después, habrá más de una hostia.
Desde aquí darles la enhorabuena por el encomiable esfuerzo y de mi parte las gracias por incluir otro de mis textos en esta edición y que espero pueda estar a la altura del resto de firmantes.

Hay niños que se mueren de hambre. Hay niños que tienen sed y no están vacunados. Hay niños que no juegan al FIFA 2009 y hay niñas que no conocen quince capitales del mundo pero están buenas. Hay hombres que caen en el cinismo y hay hombres que ofrecen caramelos sin azúcar. Yo escribo esto y tú a mí no me importas. Tú lees esto y a tí no te importan los niños. Tampoco ellos me importan, si no iba a estar aquí a las tantas de la noche escribiendo.
¿Ibas a estar tú si tu niña no se supiera quince capitales del mundo?
Está tan buena.

Vaya encargándolo aquí, pero que ya.

La poetisa Meira Delmar, nacida Olga Isabel Chams Eljach, murió el pasado 18 de Marzo cerca de los ochenta y siete años de edad.
Ahora un soneto de la fenecida por si gustan:

El escudo



Una vez tuve un padre del área de Barranquilla, y bueno, debo ciertos orígenes al Próximo Oriente, pero esto no da derecho a El País, bajo las yemas de Winston Manrique Sabogal, a convertirla en Meira del Mar, me parece.
No importa. Descansen en Paz.

A ver muchacho,
debes primero olvidarte de narrar en primera pessoa tal que así, y le siguió diciendo su conocimiento omnisciente a su real pensamiento que era a su vez impepinable citar a pensadores reconocidos y los hallazgos de sus pensamientos en su obra y le puso como ejemplo la satisfacción que sintió al comprobar vía Román Gubern su más que justificada predilección por el acto sexual recreado al estilo perrito. También le recordó que no procede criticar otras artes letradas, esto a no más colación que la que tiene el resto de este texto, esta vida, con excesiva saña con afirmaciones como que La ciudad de Cavafis no es ni la mitad de importante sin la rima aniquilada por la traducción de turno.
El encorvamiento del sentado escritor se acentuaba sensiblemente con estos pensamientos que si bien no provocan los escalofríos de los regates de Mágico González sí al menos resuenan en algunas pocas conciencias que de vez en cuando se pasean por aquí buscando razones no hallables para dejar de escribir sin ir más lejos poesía o narrativa, que viene siendo y dando lo mismo, pero era un comienzo, y cuenta sin esto su editor de texto doscientas veintiséis palabras en cinco parágrafos que no sabe muy bien de donde han salido pero que es un número que podría aumentar, y lo está haciendo de hecho narrando hechos que cree conocer como que los padres de Marcel Reich-Ranicki murieron gaseados en un campo de concentración alemán. Dubita ligeramente antes de proseguir tecleando, y es que, obviándole a él, puede que escribir esto solo interese a Javier Marías y a su corazón tan blanco, o a una de sus extensiones comerciales como Random House Mondadori de bolsillo, pero por otro lado Marías ya lo sabe todo. Él no lo sabe. Al igual que no sabe que oraciones demasiado largas hacen que el lector pierda atención, mas el estilo lo es todo, y esto lo suscribe Jank junto a nos. Tampoco conoce el significado de ataraxia pero imperturbablemente sereno se dispone a iniciar otra de esas interminables frases de excelsa extrañeza sintáctica tan propia de un desviado como él. Y ahí va. Mejor no, que ya no sé ni quién soy.

Este blog consigue lo que se propone.
Nació como bitácora literaria personal lo cual demostró ser, con algunos ambages desde el principio desde luego y seguro, pero diáfanamente con, por ejemplo, esta entrada, o más tarde, esta reseña.
Apareció Jorge, al que conseguí sacar de la cárcel como era "menester en este best-seller"(VdV).
Tras esta heroicidad quise aprovecharme del don de este blog y restablecer contacto con uno de esos amores imposibles sólo por convicción. Y vaya que si se estableció contacto. Siento no poder dar más detalles ya que la exclusiva está aún por venderse.
Ahora La Manga Club Blues se desvanece (aquí enlacen sin falta si quieren más espiraciones sorpresivas), del lado izquierdo del pecho a decir de Son House, lo cual me permitirá recuperar los Reportes de ... y algún que otro posteo, como vengo haciendo.
Pero ahora que soy escritor, guía de los justos, envidia de pajilleros y mártir de las masoquistas oprimidas hordas proletarias, ¿qué me resta?
¿Alcanzar la paz en el mundo? ¿Erradicar la pobreza e ignorancia? ¿Lograr que los gatos aguanten la mirada al hombre? ¿Conseguir que Elogio del Proxeneta sea al fin editado? ¿Volcar a el país hacia la izquierda? ¿Que Nacho Vegas suplante a Soraya en Eurovisión? ¿Hundir La Manga Club junto a todos sus empleados? ¿O quizá que el Instituto Alicantino de Cultura Juan Gil-Albert me conceda una beca?
Lo que quiera, podría alcanzar lo que quiera a través de este blog, pero yo sólo quiero escribir, no necesariamente solo, ya que pronto puede que tenga ayuda in a pessonian way.
Escribiría aún de no leer nadie esto, pero como haberlos haylos: GRACIAS, y enhorabuena.

Pídaselo a Al Gore, a ver qué dice.

Se plancha lo rubio hasta volverlo sedoso,
engrandece su mirada con un par de rayas.
Coloretes y perfilador completan su máscara,
luego las argollas tintinean contra el frasco francés.
Esos tejanos redondean su culo
y los altos tacones lo ponen en su sitio.
El colgante se hunde en su ombligo
y con un apretón le da el toque a su pecho.
La torera se la lleva puesta.
Sus labios apenas me rozan su carmín
y al paso firme retumba su 'adiós',
a medianoche y sin móvil.
Hoy no tendrá compasión.

A mí me sobran cincuenta euros
y por suerte, no tengo que disfrazarme para irme de putas.

Quiero ser un oso polar para no tener que llorar, más.
Quiero dejar de llorar y así evitar ajar mis ocres canas.
Quiero ser un oso polar para no tener que gritar
bajo esta nube de nieve muda que tizna mi piedad.
A quien viene por mi piel le deseo fuerza,
más fuerza que la de un oso polar,
con garras y fauces y el valor que da la soledad.


Ahora dale al play si te atreves.

Y mi ella, tan feliz con todo, tiró a medias de mi mochila y palestino hacia dentro del milenésimo bazaratijo.
En pocos momentos me iba a acordar de todos los muertos de Nacho García Vega.
Nuestra parada en La Goulette a bordo de un lujoso barco crucero en travesía por el mediterráneo iba a ser de las que marcan época y acabas contándosela a tus nietos mientras ellos te miran apiadándose de tu alma senilmente demente.
Resulta que mi ojo avizor había descubierto la simiesca jeta de Nacho Pop de entre los setecientos pasajeros de pago de nuestro crucero durante la travesía Livorno-Civitavecchia en nuestra segunda noche mientras me cenaba una 'sinfonía de jamón y melón', filet mignon y una tabla de surtido de quesos que el garçon brasileño Thiago me servía danzarinamente sobre las inesperadamente turbulentas aguas del Mare Nostrum que a diecinueve nudos por hora surcaba el Grand Celebration (tonelaje: 47262; año de botadura: 1987, renovado 2007; eslora: 223.30 metros, manga: 28.30 metros; tripulación: 670; bandera: Portugal), y mis tejemanejes de folletín de a colación, aparentaron lograr lo propuesto por este mititómano.
A través de nuestros compañeros de mesa durante todo el crucero, un restaurador gitano monolingüe de la Marina Baixa y su muy posh casi esposa inglesa igual de monolingüe, logré concertar una excursión no programada junto a ellos y Nacho y su acompañante femenina, esta última a todas luces, por la evidente asimetría presencial, sólo interesada en la supuesta proyección social que adquiría junto a un músico de la época más blanca de la movida madrileña. Esta chica nos comentó, se la veía ducha en estas lides crucerísticas, en el transcurso de la primera cena a la que Nacho no acudió por sentirse indispuesto (a partir de ahí consiguieron una mesa aparte, un Nacho no iba a compartir mesa con extraños, faltaría más), que buscaban acompañantes para la parada en Túnez; y una vez me percaté del personaje que la acompañó al salón de banquetes la segunda noche, hice lo necesario, como ya digo a través de la curiosa pareja anglo-romaní muy receptiva al viaje sin guía pero ignorantes de la celebridad popera, para que formáramos parte de 'Un día con Nacho Pop en Túnez'. El pretexto ideal fue que ninguna de las parejitas quería volver a dejarse embaucar por los exorbitados precios de las excursiones oficiales del barco que se podrían promocionar con eslóganes como 'Quince minutos en Pisa y dos horas en Florencia por sólo 97 €, ¡y sin bocata!' y se decidió que fuéramos los seis en un taxi (en Túnez hay taxis de seis personas, seis, es decir de cuatro pasajeros pero que pueden ser seis, si me captan) a conocer el precioso pueblo blanquiazul de Sidi Bou Saïd, la medina de la capital del país y lo que se nos antojara en las 8 horas libres antes de zarpar de nuevo ya hacia Barcelona.
"De Alicante", le respondí al segundo, en todas las tiendas hay dos elementos vendedores que se turnan a agobiarte, a la pregunta por nuestra procedencia, una vez adentro del antro.
"Yo también Alicante. San Juan Playa. Mejores chicas de España. Mucho mejor que ésta." Y me la señaló. No sabía si darle un puñetazo o darle la razón, y en estas y en estotras, me salí por donde me había venido la pulla: "al lado, al lado de Alicante, Zaragoza, de ahí somos."
"Mi primo Zaragoza. Buenas mujeres también. Mejor que esta."
Como de ultratumba oí un mucho más que musitado "mira amor, ¿qué te parece esta žellaba para el verano?" de mi vilipendiada por el moro. Ella, un poco más al fondo de la estancia que seguiremos llamando tienda, escondida tras lo que describiré ahora mismo, me señalaba con su delicada mano una túnica azul y de rayado blanco mal puesta sobre un maniquí de poliéster setentero de carcomidas manos.
"Genial. Vámonos." Ese fui yo.
"Amigo, moros y españoles hermanos, mi primo Madrid tiene mujeres", siguió el mismo de antes.
"¿No era Zaragoza?"
"Y tú Alicante, amigo. Mi primo mujeres. Muchas. Mejor que esta."
Casi con disimulo su mano izquierda me apretó un papelito contra el estómago. Tras deshacerme con dificultades de algún lastre, mi ella, por la cual unos minutos antes en otra de esas callejuelas Patrimonio de la Humanidad me habían ofrecido más en serio que en broma mil cien camellos, seguía a lo suyo escogiendo un pañuelo tan exótico que resultó ser made in China, agarré la tira de papel y me la acerqué para poder leerla.
Olía mal el papelito, como a mierda de extraño fresca por recién depuesta, aunque aún así lo leí:
Solo hacer el amor si algún día me deseas.
Me excitan las horas, los segundos, ni te enteras."
Club Subidón, Villaviciosa de Odón, Madrid
555-55 55 55

Que en justicia procuraste
cesar el cante en los idus.
Temías por la Numancia
y ya hasta cayó otro fíu.
Calló el Bueno de San Pedro,
un nonplusultra de ficus,
a tus instancias censoras.
Tú es que naciste con ictus.
Mas, de Hilario en tv funeral,
cuánto llanto, cuánto rictus;
lo intuía Su Majestad,
a la Lola, y a mi Santi,
los dejó muertos Raska-Yu.

Leo 'morga'. ¿Qué significa?
Da igual, rima con gorda.
Vale:

Gracias dice la morga
a la (hmmm...) oliva más gorda.

Este ejemplo nos baste hoy como guía. Su técnica es aplicable a cualquier palabra que nos sea desconocida y deseemos integrar en el poema, pues la poderosa magia del códice indescifrable extraviado de la poética hará armonizarse al resto del conjunto a poemar.
Esto es así y lo demás también (mira, al final ha venido la paremia, ya no la esperaba, qué bueno, lo sé).

*Hoy, dos reapariciones de Blanca, más que reposiciones, hechas desaparecer por cuestiones de anonimato, y es que ya me cansé de estar al pairo a estas alturas, y que no sé muy bien si a David Murders le dio tiempo leer antes de los raptos de ella por mi autocensura. Por si acaso, aquí una y antes otra.
Y para todos ustedes también, que sé que cada vez son más y más y más y más los que vienen a espirar aquí (mira que hay unas cuantas conjunciones copulativas en esto, pero no se me antojan suficientes, mira tú por donde)




Era una tarde cualquiera de agosto. Calurosa sólo hasta donde se lo permite Norteña. La playa de San Lorenzo a rebosar, con marea baja, imagínense. K. y L. me acompañaban (yo hoy seré la F. sólo para completar, que es lo que le falta a esta de hoy tres de la madrugada eterna, que a las alturas en que sucedieron los hechos que estoy relatando había dejado de sonar hacía cosa de tres años) en el voltio vespertino repasador a la carne que se abrasaba alegremente embadurnada en sus otros aceites que los salvaguardaba de morir atrapados en la maquinaria dominante durante como mucho dos meses, en el mejor de los casos. El caso nuestro por entonces. Bueno, no tanto, y la canción comienza ya si quieren.


K. en concreto lleva 18 años sin trabajar. Se ríe de todos nosotros de un modo que ni se pueden imaginar. Él sabrá.
L. tampoco curra desde hace unos años, sólo que lo suyo es forzado por un accidente laboral que nunca le ha impedido seguir colocándose o practicar el folleteo luminario. No puede decir que le vaya mal del todo aunque a algunos el que nos faltara una mano nos dificultaría quizá en exceso, sin ir más lejos, el escribir a estas horas, este texto.
F. (bueno yo, otra vez a partir de ahora) por entonces era un tipo virginal en muchos sentidos, en casi todos en realidad, salvo en el del dolor que produce en uno el taladrar de lo vacío en el espíritu, es decir, el no taladrar ningún otro espíritu vacío es lo que le jodía a ese adolescente que una vez seguí siendo.
3 jóvenes pues, sin nada mejor que hacer, caminábamos por la playa de San Lorenzo.
Al llegar a la altura de la escalera ocho nos detuvimos a observar más detenidamente a un par de chicas en tetas.
Mi asombro al percatarme de que era ella, Blanca, una de las dos hermosas que retozaban, reían y se hacían carantoñas tiradas en la arena fue enorme, inmensurable en términos vocabularios.
En los últimos tres años no había coincidido con ella más que una noche en la cual al bajarnos del único coche del que disponíamos prácticamente en comuna para irnos de farra sin tener que subir y bajar desde la parte alta de la ciudad a patita aún a riesgo de la que nos caería de pararnos la policía, puesto que nadie de nosotros poseía carnet ni de coña, la vi de lejos bajarse de un cochazo a su aún tierna edad, en otra noche a las tres de la mañana.
Tampoco en esta tarde de la que les hablo me acercaría demasiado, pero ni falta que hizo.
Epatadísimo por sus nada sospechosos pechos naturales por entonces, ni siquiera era capaz de responder a ninguna de las burradas que mis dos amigos proferían en petit comité acerca de lo increíblemente buena que estaba la jovencísima gachí.
Ra jamás había visto a hembra semejante en todo su esplendor, aunque no fuera en la hierba, entregarse a sus poderosos haces de luz con la naturalidad divina con la que ella lo hacía.
Nada sobre esta Tierra podía comparársele; las cascadas de la viejísima reina Victoria se hubieran secado de tener que competir con sus rizos. El desierto de Gobi se habría visto inundado por los húmedos reflejos de su tersa piel. La completa noche polar hubiera implosionado por efecto de su irradiación estratosférica y por poner fin a esto antes de que me vuelva insoportable paro aquí.
Alabuliyé.
La paja que me hice al llegar a casa fue histórica, como se podrán imaginar.

Ella no debió entender una sola palabra de lo que le dije, ni yo recuerdo alguna de las ingeniosidades que seguramente le solté. Si al menos fuera capaz de evocar siquiera una vulgar sílaba suya dedicada a mis oídos. No, nada.
Sí, hembras y señores, hablo de la segunda conversación mantenida cara a cara, y hasta hoy última, con la mismísima Blanca.
Un domingo de invierno a la tarde del noventa y dos. ¡Qué gran año para Madrid y su capitalidad cultural europea!
Yo, borracho como un dieciseisañero hinchado de cerveza y pacharán, vamos, exactamente como a quien describo, osé hablarle tras gozar lo mío reinterpretando una coreografía aprendida en mis años aún más mozos en los arrabales del centro financiero europeo de la mano de Marco Ruppel (pueden preguntar al autor original por los pormenores de la danza escribiéndole a este mail, preferentemente en alemán) bajo la base del Infinity de Guru Josh que aquí sigue:



De Guru Josh por cierto, decir que unos años más tarde cruzando yo que estaba la avenida Mediterráneo de Benidorm a altas horas de la madrugada, él, y su mastodóntico acompañante, en un Porsche 911 Carrera (no se pronuncia PORCH) casi me atropellan. Les pedí explications, of course, pero a estos descendientes de otra estirpe también incomprensiblemente dominadora del mundo en su día, es mejor golpearlos antes de razonar con ellos, y se alejaron tras un par de voces sin más, no sin antes, no me van a creer mas mucho me da igual, subir el volumen del radiocasete o CD del cual todo el rato, ahí caí en la cuenta de quien era ya que sus pintas eran las mismas que acaban de ver, sonaba el audio del arriba visionado vídeo.
Al caso.
Había hecho las pertinentes adaptaciones necesarias a la coreografía con el fin de sincronizarla con el Kiss de Prince, que no me pregunten por qué, estaba sonando en la discoteca de la Guía de la cual era así, así, asiduo en las lluviosas tardes de domingo de esos, sin ser hijoputas del todo, jodidos inviernos de Norteña, y disfrutaba llamando la atención sobre la pista vacía a pesar de las risas de mis coleguitas, cuando la descubrí sonriéndome.
Sus amigas se descojonaban despatarrada y abiertamente de mí, al igual que el resto de los tardíos presentes, pero ella no, ahí estaba, de pie y sonriendo como sólo a otra persona lo he visto hacer (siendo el destinatario mi bajeza, me explico).
Una pena que mi retentiva sólo sea visual y musical pues les juro que no sé de qué hablamos Blanca y yo en aquel oscuro reservado.
La memoria no me da para nada más que esto y para admitir que esta película de Bud Spencer y Terence Hill que están dando por la 2 la he visto antes.

"No Michi, ¡no!"
Ni caso. Este gato que viste como si fuera de la Juve es un poco ciego. No ve un pijo en realidad. Su patita debe golpear en jabs velocísimos los objetos que se va encontrando en su camino. Lo llamo Michi Panero Suputamadre Carter. También es un poco sordo a estas alturas, por los gritos que le pego. Me hace reír a menudo, como cuando con la puerta cristalera corrida lo llamo para que salga al jardín y el infeliz se estampa a doce kilómetros por hora contra el cristal. Menos gracia me hace si 0omjnnnnnnnnrtyyy6essxz asalta el teclado cuando escribo y tengo que volver a empezar a escribir y tengo que volver a empezar a escribir lo que borraron sus pasitos.
Ahora descansa cual feto feliz en la inopia, acostado en la silla que tengo a mi lado, con las orejas tiesas, intuyendo las volutas de humo. Debe ser duro vivir entre tinieblas. Debe ser duro vivir. No soy consciente de ello, sólo vivo para dormir, comer y correr, según mis posibilidades. Ahora que puedo salir, salgo por donde quepo y apenas oigo lo que me dicen desde casa. Sigo a lo mío.
Piso lo verde,
y se me aviene la luz.
Me fundo en negro.
"No Michi, ¡no!"

Los números de la bonoloto de hoy: 14, 23, 24, 38, 42, 45.
Complementa el 15 y reintegra el 7.
Hale, a .(cinco letras) .(tres letras) .(cuatro letras).

Luis Miguel Rabanal, Elogio del proxeneta

Ahora las apodan golondrinas. Muchachas provenientes de aldeas misteriosas que se afanarán en refocilar al españolito de a pie. Lo que ocurre es que proceden de lo negro y en este país lo tienen más oscuro aún. Las desdichadas. Engañadas y de tez blanquísima practican el sexo en ruso y eslovaco... Nunca ven el sol, como yo mismo, las han atrapado por sorpresa el infortunio, el camión de los repartos y la desespe­ranza, más inequívocos garañones nacionales que dan vahídos. No muevo estas fichas. Hoy por hoy mi Casa de señoritas es un honrado estable­cimiento. Nada digo del ayer, tan dados todos a hacer cuanto malamente se podía. En el presente los argumentos han cambiado, la libertad es un halago precio­sí­simo, y pretendo trabajos legales y soberbios. Tranquili­dad, seguir en lo posible al pie de la letra la norma apalabrada: diversión y desvarío, sí, así como raciona­lidad y buenos modos. Allá cada cual con su profesión de cuidador de las descarriadas jóvenes. No fui así al principio, ya se manifestó en estas páginas, y no me arrepiento de los cuerpos robados afanosa­mente al otro, que no era, por lo demás, mi mejor amigo. Mujeres hubo dispuestas, por mero gustirrinín acaso, a insinuarse a un colosal instrumento de acople; por qué no aunar esfuerzos y extraer de esa energía, un chocho loco, casi una carne abandonada a la intemperie, algún tipo de alto beneficio. Aquellos años se rebasaron finalmente y muy deprisa. Y ya me juzgo inepto, y en ocasiones sufro, de proseguir con mi idea de lo que ha de ser una cordial y maravillosa residencia de lenocinio.

Luis Miguel Rabanal


(¿No nos dan ganas de dejar de escribir?)
LLamo POETA a Luis Miguel Rabanal cada cierto tiempo por esta red de redes. No es que tenga ascendente sobre él ni mucho menos, le sobran los motivos. Es por y para mí. Me sirve para recordar, algo así no obstante no se traspapela entre menudencias desentrañadas o no, qué es ser poeta.
El poeta se define por su escritura, claro. En esta definición para nada influyen circunstancias vitales, posturas-imposturas o compañías, e ignorar formatos puede incluirse a gusto propio en cada una de las razones previas, que también quede dicho.
El tal no se guía por otra estrella que no sea belleza y anverso, en la cual cabe, dentro de las innumerables semicircunferencias que la conectan, todo aquello que sea necesario, siendo consciente que no hay diámetro que valga en esta figura. Pero no de un necesario sin más, como el alimento o la evacuación, más bien resulta de un necesario como la luz en la noche o el crujir de nuestras raíces en tierra firme. Palabra de abogado de secano.
Luis Miguel Rabanal es POETA, no sé si lo he dicho antes.
Esto que sigue también es suyo y de, lo recuerdo muy bien y casi de memoria, La última vez, publicado por Ajímez Libros en 2000 (él, a veces, mira la mar):


Mirar el mar con los ojos de mi hijo.
Esperar en cualquier momento el perfecto desvanecerse de las cosas y permanecer
aquí sentado mientras la vida se consume entre las uñas y con exagerada sorna
nos va marcando la hora en el reloj diminuto y fosco de la tarde.
Dejarse de bobadas.
Algún día nos costará muy caro este tiempo oscuro que hemos dejado acontecer
escribiendo palabras, palabras y palabras.
Aunque, tal vez, sea así mejor: desocuparse de todas las ruinas habidas y por haber
y anotar en el negro cuaderno lo que de veras importa.
Mirar el mar con los ojos encrespados de mi hijo.

Langui primo, este es tu momento
los reyes del esperpento
glorifican hoy tu nacimiento.
Tú, Antón y LaDako desde el Panben
enseñadle hoy al mundo el hermoso y pateado gran bullamen.

Cientos y miles de yos y de yos
oídos, gritados en pos de nosotros
los quinquis, los raros, aquellos, los malos,
los desheredados en estos no pagos,
donde tachan las faltas los menos indicados.

Tú no vuelas alto, tú vas hacia el cielo
en que habitan estrellas que no se rellenan
sus dos mamellas o sus polleras.
Con rimas y sin o con papeles
tú bordas tus frases como Frank en Desfase.

Te olvidarán pronto, renegarán esos tontos,
y qué más da ya;
lo mejor de lo suyo en sus morros
es lo peor de lo tuyo en tus forros.

Bendito ese pan que le traes a tu hijo,
bendito ese pan que le traes a tu hijo.

Congelada en el tiempo la esquina

Juligán lleno afrenta,
completó la escena a tope de vino:
"Neoyorquinos, me importáis un pepino"

Aquí mismo los poemas reunidos de Geypermana.

LA MANGA CLUB
Empleados y dirección ya negocian el ERE
28.01.09 -

El comité de empresa y la dirección de La Manga Club volverán a reunirse pasado mañana para seguir discutiendo las condiciones del expediente de regulación de empleo (ERE) que afecta a 85 profesionales. Los trabajadores amenazan con iniciar una huelga en los próximos días.



Esta pedazo de noticia aparece hoy, por ayer, en un diario llamado La Verdad, en su edición digital.
Algo menos escueta resulta la misma data el día anterior, en el mismo medio:



EMPRESAS
El comité de empresa de La Manga Club critica las contrataciones temporales
La representante de los trabajadores acusó a la empresa de "destruir empleo fijo" con el expediente "mientras por otro lado se siguen realizando contratos temporales porque, a pesar de estar en temporada baja, estamos a tope de trabajo"
27.01.09 - 17:20 -
EFE | CARTAGENA


La presidenta del comité de empresa de La Manga Club, Ursula Gallego, denunció hoy que la compañía está realizando contratos temporales a pesar de haber presentado un expediente de regulación que supondrá la rescisión de 85 puestos de trabajo en el complejo turístico.
Gallego señaló que la primera reunión celebrada hace unos días para intentar alcanzar un acuerdo en torno al expediente concluyó sin éxito al no haber aceptado la dirección "que los trabajadores puedan ser readmitidos cuando mejoren las condiciones económicas de la empresa".
La representante de los trabajadores acusó a la empresa de "destruir empleo fijo" con el expediente "mientras por otro lado se siguen realizando contratos temporales porque, a pesar de estar en temporada baja, estamos a tope de trabajo".
El grupo inmobiliario catalán, Med Group propietario de La Manga Club, está inmerso en un concurso de acreedores tras alegar una deuda de casi noventa millones de euros por pérdidas y presentó a finales de año un expediente de regulación de empleo para extinguir más de ochenta contratos fijos en el complejo de La Manga Club.
A finales de febrero acabará el plazo de consultas sobre el expediente y este viernes comité y dirección volverán a reunirse para seguir discutiendo las condiciones del expediente de regulación, dijo Gallego, quién anunció también la presentación de un preaviso de huelga.



Conociendo los antecedentes de solidarización de los trabajadores de La Manga Club de primera mano, avisados estamos, pues si se convoca huelga ver quién acabara como aquel en un entierro real con el honor a mano:

Y luego, encontinente,
caló el chapeo, requirió la espada,
miró al soslayo, fuese, y no hubo nada.
(Miguel de Cevantes, mutilación de "Al túmulo del rey en Sevilla")

Tomo prestado en esta ocasión un soneto del mejor compositor de tales obras poéticas, Mr Nata. Su obra habita las profundidades del desconocimiento popular interesado en la poesía por su propia férrea voluntad de no darse a conocer más allá de sus círculos más allegados y ni esto. Por suerte nuestra la que acabará siendo una versión transliteraria de la biblioteca de Babel, con ayuda y estimulación de su punto G de Google, tratada de definir por un platense, nos ilumina con su infinita sabiduría y nos extrae de las tinieblas definitivamente conque ni un poeta tan esquivo y huidizo como Mr Nata escapa a sus nutridoras redes.
*Nota. 29/01/2009:
La Wikipedia se ha actualizado. Mr Nata ya no aparece reseñado. Tal como apareció en nuestras vidas se ha esfumado.
Pero gracias a Dios nos queda la Wapedia, que no obvía a Mr Nata, el mejor compositor de sonetos del panorama actual.
*Nata. 12/03/2009:
La Wapedia también se ha actualizado. No me queda otra que divulgar su rimado.
Aquí detrás está Mr Nata (es el segundo, que aparece en el 50 y uno, segundo).



He aquí el poema pronto de marras:

Un deseo mundano

Escribid libros, poemarios, frases.
"Te lo diz uno publicado al lado.
De rimar ná, "particip(i)ado el hado""
¡A ganar premios y seremos ases!

Polifonías, lapislázul o -íes,
invítenme a gozar de las huríes.
Que uno no mal usa el qué en tan vano
¿qué rima en vano entre piernas el humano?

¿De no ser serio poesía habría?
Mía es la madre, puta según todas.
Aúlla lobo, el gatito en sinfonía.

"¡Así seréis ni vanguardias ni modas!"
Él disfruta cochino, llegue el día
que a vuestras mierdas se las pulan todas.

Que los genios bailan solos es una afirmación arriesgada oí decir una vez a una señora despechada por mi negativa a bailar un tango, con ella.
Leo del Mar

Esta composición de a continuación en un primer momento iba a ser incluida por Nacho Vegas en su disco doble Cajas de música difíciles de parar pero fue descartada por su discográfica que alegaba exceso de minutaje.
El propio Nacho mostraría de forma desvelada en la canción NV contra la industria del disco del EP de posterior publicación Canciones desde palacio, compuesta y grabada en los mismos estudios que su doble LP, su disconformidad con el modo de proceder de sus compañeros de viaje.
Nacho Vegas ha seguido publicando discos con Limbo Starr.





N.V. no es George Bailey

El humo de Norteña te ha causado cáncer de pulmón,
no, gitano es Xixón que te devuelve los palos.
No por justicia o castigo, si esto no fuera lo mismo,
sólo ríe a lágrimas su parecido con tu mancha gris.

Ya puedes empezar a toser,
ya puedes intentar hacer
lo que tu mujer te dio de más en tres años de hostias.
Y tus hijos llorarán y tus hijos lloraron
pero ella no, te cuidará y como siempre callará.

Haciendo un alto en el camino,
pienso,
pude bajo una piedra poner yo mismo tu destino.
Sin embargo huí, y con mi terror me conformé.
Sin embargo huí, y mi terror me conformé.

Ya puedes empezar a toser,
ya puedes empezar a arder
que ahora la gente canta a través de estas palabras tus hazañas.
Empieza a toser,
empieza a arder
que ahora la gente canta a través de mis palabras tus hazañas

¿Y ahora qué?,
¿Deberé desandar mi fuga aunque
encargarme de esos niños niños no es que sea mi sino, primo,
si no dejar constancia que
también a estos pobres desgraciados
con tu mano les marcabas el camino
del dolor humano tan humano en los humanos?
Pero no hay dos sin tres, y en la plata no se pierde fe,
ni ahora que es terminal lo tuyo en este mundo
y te mueres, ser inmundo, ahogado en tu esputo.
Mis risas te acompañarán, mis risas ahí estarán
desde Cabueñes Hospital hasta el infierno central

Ya puedes empezar a toser
ya puedes empezar a arder
que ahora la gente canta a través de estas palabras tus hazañas
empieza a toser
empieza a arder
que ahora la gente canta a través de mis palabras tus hazañas

¿No es hermosamente doloroso y esperanzador el amor (o lo que sea)?
Una espiración ecléctica según Zendo aquí junto a más cosas.

Usted no podrá permanecer en casa, hermano.
Usted no podrá enchufar, encender y escabullirse.
Usted no podrá abandonarse al caballo y pasar,
ir a por cerveza durante los anuncios publicitarios
porque la revolución no será televisada.

La revolución no será televisada.
La revolución no le será traída por Xerox
en cuatro partes sin interrupciones comerciales.
La revolución no le mostrará imágenes de Nixon soplando un clarín
y liderando una carga de John Mitchell, el General Abrams y Spiro Agnew
para comer estómagos de cerdo confiscados de un santuario de Harlem.
La revolución no será televisada.

La revolución no le será traída por el Schaefer Award Theatre
y no la protagonizará Natalie Woods y Steve McQueen o Bullwinkle y Julia.
La revolución no le dará sex-appeal a su boca.
La revolución no se deshará de la barba dura.
La revolución no le hará parecer cinco libras más delgado,
porque la revolución no será televisada, hermano.

No habrá ninguna imagen de usted y Willie May
empujando ese carro de la compra manzana abajo dándolo todo,
o tratando de introducir aquella tele en color en una ambulancia robada.
La NBC no será capaz de predecir al ganador a las 8:32
o informar desde 29 distritos.
La revolución no será televisada.

No habrá imágenes de puercos disparando a hermanos en la repetición instántanea.
No habrá imágenes de puercos disparando a hermanos en la repetición instantánea.
No habrá imágenes de Whitney Young siendo echado de Harlem sobre una estaca por un nuevo proceso.
No habrá cámara lenta o naturaleza muerta de Roy Wilkens dando un paseo por Watts en un mono de liberación rojo, negro y verde que él había estado guardando justo para la ocasión apropiada.

Green Acres, The Beverly Hillbillies y Hooterville Junction
no serán tan condenadamente relevantes, y las mujeres no se preocuparán
si Dick finalmente se hace a Jane en Search for Tomorrow
porque la gente negra estará en la calle en busca de un día más brillante.
La revolución no será televisada.

No habrá destacados en las noticias de las las once
ni imágenes de mujeres liberacionistas de brazos peludos
y Jackie Onassis sonándose la nariz.
La canción principal no será escrita por Jim Webb, Francis Scott Key,
ni cantada por Glen Campbell, Tom Jones, Johnny Cash, Engelbert Humperdinck,
o Rare Earth.
La revolución no será televisada.

La revolución no volverá después de un mensaje
sobre un tornado blanco, relámpago blanco, o gente blanca.
Usted no tendrá que preocuparse de una paloma en su dormitorio,
un tigre en su tanque, o el gigante en su taza de váter.
La revolución no irá mejor con Coca.
La revolución no combatirá los gérmenes que pueden causar el mal aliento.
La revolución le pondrá en el asiento del conductor.

La revolución no será televisada, no será televisada,
no será televisada, no será televisada.
La revolución no será una reposición.
La revolución será en vivo.

Gil Scott-Heron, "The revolution will not be televised"
(yo sólo traduzco mientras leo del mar)

Y tras lo importante, ahora uno de los temas, en concreto el primero, sobre los que se ha hablado bastante estos días, aunque nunca lo suficiente a mi parecer cultivado:


Un zángano blogger de su país sobre los temas, con apoyos audiovisuales.
También en El País aparece comentado hoy, huy, perdón, mejor aquí.
Bueno, es preferible lo de Manrique de hace unos días.

Esta mañana me asomé al patio a buscar a mi gato Bruno. Como vivo en una planta baja y a los únicos vecinos a quien les podría molestar les cae simpático, no tengo problemas en hacer de aquello su propia vivienda con cama y váter, aunque por lo general hace vida en casa.
Según asomé chisté por él pero huyó como si hubiera visto al propio diablo y cruzando el patio entero, de un brinco saltó por la ventana abierta del vecino, cuya mujer tiene la sana costumbre de ventilar la casa durante la mañana, y desapareció por a través del ladrillo visto de la pared izquierda del patio de luces.
Con esfuerzo trepé al alféizar. Me costó más de la cuenta por el dolor que me causaba mi pie izquierdo, dañado al levantarme con el ímpetu habitual sólo que en el lado equivocado de la cama del cual, claro, yo no suelo dejar zapatos de tacón de doble aguja, y el costalazo que me dí tras resbalar sobre toda la sal que derramé al prepararme las tostadas pues, tampocó facilitó la labor de encaramarme a la ventana. El cuidado que empleé al deslizarme sobre piso firme de nuevo, ya hacia el interior del patio, no fue óbice para golpear mi hombro contra la escalera, que los técnicos de gas ciudad llevan semanas paseando de un lado a otro, con la suficiente fuerza como para arrojar a mis pies, tras sesgar un precioso mechón de mi leonina melena y probablemente despertar con mi grito al resto de vecinos, unas tijeras de tamaño considerable que quedaron despatarradas en el suelo.
Ahí decidí que le dieran por saco al gato. Llámenme supersticioso si quieren.
No sé en qué momento mi querida compañera de cama de anoche, no se dio cuenta, o fue tan perra como entre mis sábanas, y me cerró la ventana, pero el caso es que allí estaba yo mirando mi reflejo potenciado por la luz del despejado cielo.
No me interesó en absoluto si fue broma, descuido o perrería lo de Cat, ya me creo que así se seguirá llamando aún después de lo de hoy, cuando de un codazo reventé el cristal para entrar de nuevo en mi propia casa.
No había barrido aún los pedazos de cristal cuando mi novia empleó mal el juego de llaves con el que la había provisto para casos de emergencias, y corriendo por el pasillo ya comenzó:
"Cariño. Cariño. Ya tengo los pasajes del barco como te había prometido. A ver si te ayuda a decidirte de una vez con lo nuestro. Así podemos alejarnos por un tiempo de tu familia y ver si de una vez nos casamos. ¿No es genial?"
Les juro que el lunar junto a su boca era más grande que de costumbre, como si se lo hubiera vuelto a tatuar.
"No seas feliz, niña. No me lo puedo permitir. Sabes que el próximo trece de febrero me voy a la calle. Y será viernes además. ¿Qué día es hoy por cierto?"

Y aquí debajo el enlace al blog de trabajadores, ojo, de expedientados y no expedientados, ¿me captan unos y otros?:
No cerréis La Voz, o cada vez seremos más sordos.
Por cierto, a ustedes los asturianos,: ¿les suena esto de que un grupo catalán agarre símbolos de una región, los exprima (malamente) y luego tararí que me voy a ir?

Desgañitarse,
la piel en voz
y la guadaña
es una hoz.

Simples palabras
cual Platero,
puños de acero
necesitaran.

Veo en el monte las mulas cabecear,
sí, sí, sí, han vuelto a abonar
el campo de amapolas de un rojo a sangrar.



Y aquí un enlace de alguien que cuenta las cosas distinto a mi, mejor quizá, pero desde luego distinto. O no.

El fútbol es una ciencia (exacta) como bien saben todos los estudiosos al menos desde la celebración en Madrid del I Congreso Internacional Ciencia y técnica del fútbol, en Julio de 1989 (interesados ver este libro), y La Manga Asalariados Club no volverá a poner esto en duda nunca más. La historia de este partido estaba escrita.
Corría el minuto 87 y el derbi, en otra estupenda tarde levantina, mantenía contra todo pronóstico el empate inicial en el luminoso.
Los Mangantes Club dominaba con suficiencia a Asalariados sin llegar a plasmar esta superioridad en el marcador, a pesar de haber disfrutado de numerosas e inmejorables ocasiones gracias mayormente a los zapatazos inhumanos de su fichaje estrella de esta temporada, Steroid Andaluz, desde el comienzo del partido, nacidos todos ellos casi sin excepción de las mortíferas combinaciones de la dupla afrancesada Colaso-Federico.
Los milagros no existen en el fútbol como se induce a deducir de lo afirmado al comienzo del artículo, pero la espartana defensa de Asalariados hizo posible creer en ellos hasta ese simbólico minuto 87.
Ni los inverosímiles despejes de sus centrales O-Gullo y Rex Istence o el volador blocar de su portentoso portero local Dihnidá ni el resto de los sacrificados integrantes del team anfitrión serán algo más que reflejos que desaparecen de la retina del espectador cuando no se alcanza la victoria en un partido jugado a vida o muerte, a pesar de todos sus esfuerzos.
Y es que, aún a sabiendas que en este virtual, al igual que otros, periódico deportivo las referencias literarias están a efectos prácticos prohibidos, y yo con la siguiente llevaré ya dos, no me resisto a no citar aquí a M.A. Príncipe y su archiconocido final de El lavatorio del cerdo, "...quien nace lechón muere cochino", pues por más que Asalariados intentaron, y a buena fe hasta entonces, no darse por aludidos a pesar del baño que estaban recibiendo, era tontería luchar contra su propio sino.
En el fatídico minuto 87, en el inmenso video-marcador de última generación de un abarrotado La Manga Park, aparecieron advertidas las últimas variaciones en los demás encuentros de la ERE Liga.
Los equipos grandes iban venciendo.
Los aficionados locales estallaron a coro todos a la vez, exclamando lo que no habían pagado por ver: "RESIGNACIÓN, RESIGNACIÓN, RESIGNACIÓN".
Y acto seguido los Asalariados se pararon, miraron hacia arriba y escupieron contra el cielo. Mangantes marcaría aún cuatro goles más en el descuento del cual el árbitro no perdonó ni un segundo en un alarde de estoicismo profesional.
A este periodista, ya todo visto, no le quedan ganas de seguir escribiendo sobre fútbol, puesto que toda su magia se esfumó para él hace mucho, cuando el soñar con la razón comenzó a producir el monstruo de la verdad.

Al César.

A. Trinidad Lo. de Dios (traducción original del esperanto)

el
coNtroL

Allí estuvieron 300.
Madres y padres de familia, hijas e hijos, incluso un perro.
En los llamados Pórticos, bajo las mismísimas banderas de La Manga Club que marcan el inicio de los territorios a mantener y reconquistar, se dispusieron a partir en busca de la gloria.
Los dioses fruncieron las más grises barbas sobre las cabezas de los caminantes, sorprendidos por la gallardía de estos hombres y mujeres envueltos sin desmayar en una lucha desigual contra el enemigo, y les encapotaron el angosto camino de negros augurios.
Los dioses no entienden de buenos ni malos.
Quien sobrevive a sus designios prevalece, desee lo que desee.
Y bajo el cielo negro y un viento de cuchilla que cortó a todos estos que dieron la cara se inició la marcha. Sus estandartes fueron rojos, verdes y hasta blancos y formaron un mosaico colorido que hizo palidecer de vergüenza los imponentes terrenos colindantes a cada paso propio en pos de lo improbable.
Hombro con hombro calentaron esa gélida mañana con sus deseos.
A los ausentes les continúan subiendo los colores el fuego de sus brasas en el calor del hogar, inconscientes de que son los que marcharon los que arden en un candil y azuzan sus veneradas hogueras.
Nadie recordó a los que no estuvieron pues si no están no son, sean lo que sean, y a paso lento, el paso lento de los firmes, recorrieron metro a metro bajo la atenta mirada de los guardias servidores de la ley civil que los escoltaron para ninguna otra cosa que dejar constancia a estos 300 del poder contra el que día a día se enfrentan.
Pero estos guerreros no ansiaron ayer, y aún, cosa que les honra a ojos de muchos, la sangre del enemigo, pues saben que su lucha también va más allá de lo material, más allá de lo que se puede ver o tocar.
Esta lucha también es metafísica.
Y eso que la dignidad humana se podía perfectamente palpar entre los cuerpos que estuvieron presentes.
Estos 300 caminaron ayer y seguirán caminando mañana.
Es ahora cuando tienen que arrebatarles las espadas a sus verdugos y a sus víctimas, y ser dueños de su camino y destino, pues son suyos y nadie se los puede marcar.
Nadie. Ni los verdugos, ni las víctimas.

Manifestación, Delesio Antonio Berni, 1934
"... todo arte y todo artista son, en última instancia, políticos."

Aspecto que podría tener un complejo que yo me sé tras la manifestación del 27 de diciembre 2008.

Se encontrará en el Cruce de caminos justo detrás de esto.

En estas oscuras horas los miembros del comité ejecutivo se reúnen en casa del director general, el Señor Bowling for La Manga, y juegan al amigo invisible. Beben Jumilla, ríen y se lo pasan pipa hablando en idiomas diferentes. Son los mismos momentos en que la mayoría de los afectados por el expediente de regulación de empleo, o más bien despido colectivo, se quiebra por enésima vez la cabeza pensando en cómo salir del atolladero en que se hallarán de aquí a unas semanas.
En la villa alquilada a cuenta del hotel, nada les preocupa salvo desentrañar quién habrá sido su amigo invisible. Fuera de la peaso casa hace frío, viento y está la cosa negra.
Colaso, el autor de gran parte de la fatídica lista de gente a desemplear, no ha podido acudir por razones de peso, pero ya lo ausentaron esta mañana sus compañeros. Nadie de la gente importante de la casa está preocupado por su ausencia. Las féminas incluso se sienten aliviadas de no tener que esquivar su mirada de un lascivo nada cómico y desvergonzado incluso para ellas acostumbradas al sexo más duro e inmoral.
Antes de iniciar el ritual de aquelarre habitual en el que invocan al dinero macho cabrío, se dan el gusto de degustar el postre a base de mermelada de pétalos de Amapola sobre entrañas de Colaso, pero ya comienzan con lo más esperado de la noche, ya que esta noche habrá algo más que la simple invocación.
Un señor bastante dañino y llanito al que le dicen Señor de la(s) Raya(s) en medio, ocupado generalmente en dar por culo profesionalmente a todo aquel bajo su cargo de Rector (de recto, se entiende) de Cuchitriles, comienza a desvestir al transexual menopaúsico, sin carga de hijos indeseados pero con cargo de Directora de Mercadeo Absurdo, a base de dentelladas dignas de babuino gibraltareño. La trans(también génica)sexual no se enoja al verse amputada de un pecho por la voracidad de ese señor, pues de todos formas ella, con la maldad que atesora, no habría tardado en desarrollar ese cáncer que la acompaña a todos lados.
Mientras, el resto rechina los dientes al haber olido sangre, aún de su propia calaña.
Un tipo de lo más bizco, el señor Antonio Dios de las Finanzas, se cojea hasta el tocadiscos de la para ellos duradera época dorada sobre los raíles de su tren de vida enlucido con billetes de los de dos ceros. Su última desfachatez ha sido darles a elegir a los trabajadores si quieren cesta de navidad o no. O no, en serio, ha dicho o no.
Pone a sonar "Sympathy for the devil" y estas otras satánicas majestades caen todas juntas en éxtasis. El señor ya no mandamás por obra y gracia de unos jueces, el mismo que cree ejercer su cargo de director general, que se emborrachó a cuenta del hotel en el bar con piano de allí por valor de 412 € en el transcurso de la mismísima primera noche tras ver la luz la lista de afectados junto a su mujer y el director del centro de las Pelotas, ese que se llama como el sol cuando a la luna se le canta Catalina y quien para mayor desgracia suya tiene como mujer a El Enanito (una señora histeriquísima y con menos dedos de frente que yo probablemente), inaugura el baile ritual con un pedo grandioso en mitad del salón.
En aquella otra mismísima noche también les acompañaba una cosa larga y francesa que aunque despedida a mes y medio vista no se la vio, a la cosa esa larga y probablemente con polla (pero sin huevos) y al que se conoce, casi tocayo mío, por el nombre de De le mar, le, no la como dije, notaron demasiado feliz con la situación, cosa poca sospechosa esta en realidad, pues ya le encontraron cobijo en otro hotel sobrecalificado. Pero volvamos a la noche de hoy.
El que hace de abogado del diablo, apreciado en su día por su falsedad y cercanía de procedencia, que trabajó cuarenta horas seguidas para que la famosa lista le cuadrara a él y a sus familiares, como siempre en un segundo plano lejos de los demás, observa y se masturba analmente con su cuello girado en ciento ochenta grados desde la distancia que le da su cuerpo cara a la pared. La espuma borbota de su boca como cuando da los buenos días a por ejemplo Secretakia, mamporrera habitual de día y también presente esta noche en sus funciones habituales.
Secretakia, con sus diez tentáculos que tiene por dedos capaces de alcanzar lo que se le ponga a la vista o fuera de ella, sujeta a la vez ahora todas las enormes pollas de los supermachos presentes y estas, estén donde estén sus bárbaros miembros, son guiados por Secretakia hacia el mismo orificio defecador del desproporcionadísimo becerro dorado que domina la estancia del salón principal del palacete.
Es tan grande el animal inanimado que en él caben tres campos de golf, ocho campos de fútbol, veinte bares o restaurantes, veintiocho pistas de tenis, trescientas sesenta y tres viviendas de alquiler diario, seiscientos empleados y dos mil metros cuadrados de Spa.
Los guiadores tentáculos también permiten a los no presentes en la casa-palacio Golfo de Camisas de Mantel de Mesa y Julio Esteroides sodomizar esta noche al becerro de oro.
Y a la vez todos se lo follan sin ninguna pizca de amor. Lo hacen al unísono en una coreografía mil veces ensayada. Esta noche con una fuerza inusitada e insoportable de la que da medida los terremóticos gemidos de la concurrencia.
Inevitablemente el orificio cede totalmente desgarrado cuando todas las mayúsculas pollas, bajo el chorro de los dos inmensos coños, están a punto de eyacular.
Ahí, del agujerísimo culo roto del becerrro de oro asoman las cabezas de los casi seiscientos empleados de La Manga Club, y sobre ellas recae una de las mayores corridas que nadie ha narrado jamás por estos lares. Parece ser que a estos últimos esto les gusta, puesto que se lo tragan todo. Todo, todo, todo.

LA “MAFIA CLUB” E “INMOGOLFOS, S.A”:
CÓMO “ROBAR” LEGALMENTE
15 definiciones muy útiles para incluir en nuestro diccionario personal:
1- Robar legalmente es conseguir un puesto a dedo, sin titulación para ello, sin haber hecho méritos para ello, sin haber pasado noches enteras estudiando, sin haber renunciado a salir por aprender y labrarse un futuro, sin pasar por un proceso de selección
2- Robar legalmente es usar tu posición para que tu familia opte a puestos de trabajo privilegiados sin someterse a un proceso de selección e igualdad.
3- Robar legalmente es asignarse un sueldo millonario y asignárselo a tus hijos
4- Robar legalmente es repartirse con los amigos comisiones inimaginables para los pequeños mortales
5- Robar legalmente es usar el coche de la empresa para fines privados
6- Robar legalmente es echar gasolina, que paga la empresa, a tu coche
7- Robar legalmente es usar tu posición privilegiada para hacer daño
8- Robar legalmente es saquear y hundir al final a una empresa llevando a doscientas familias al caos, como está pasando ahora en la nuestra
9- Robar legalmente es aprovechar coyunturas económicas para librarte del despido
10- Robar legalmente es hacer caer al ratón en la trampa para reírte, para intentar tapar un poco tus remordimientos y para demostrar lo “hombre” que eres.
11- Robar legalmente es engañar a tus trabajadores, exprimirlos hasta el límite y hacerles conformar con una vida indigna, sin satisfacciones profesionales
12- Robar legalmente es engañarles cuando tienes que subirles el sueldo y decirles que no hay dinero para que lleven a sus mujeres y mientras subirte tu sueldo al doble
13- Robar es creer que estas en el derecho de tener ese puesto cuando no vales ni para...
14- Robar es repartirte los sobrantes cada diciembre y gastarlos en cenas con tus colegas
15- Robar es traerte a tu familia a comer y cenar e incluirlo como “gasto de viaje”
16- Robar legalmente es pensar que porque tú eres un mierda los demás nos vamos a hundir Espero que no podáis dormir por las noches y que vuestro remordimiento por todas las fechorías cometidas os acompañen HASTA EL FINAL….

Autor:La Mafia Club e Inmogolf S.A.

Colaso entra como entra siempre en la cocina, a la gabacha, mirando a diestro y siniestro en busca de carne.
Nada, hoy no hay cocineras ni stewards, de hecho no hay nadie.
"Mierda", piensa hacia sus adentros, y se dirige al restaurante. Siempre hay camareras de turno.
"Qué bien, hoy está la de las tetas gordas y la del culo gordo. Voy a que me la pongan dura."
Cruza el salón resbalando sobre su propia baba y se planta delante de las chicas que departen tranquilamente mientras entre las dos recogen la última mesa desalojada.
Comienza su show con una de sus típicas ingeniosidades, agudizadas en el último mes por el poderío que da saberse dueño y señor del futuro laboral de sus súbditos: "¿sabéis, chicas, que hoy me he levantado cachondo como un mono francés?"
La Una y la Otra no se pueden creer lo que están oyendo y eso que no es la primera vez que se topan con este Colaso en este plan.
"Colaso tío, eso no tiene ni puta gracia a las once de la mañana" le dice Una. Otra agacha la cabeza y se va a cerrar la puerta del salón, pues hoy se ha librado del tormento.
"Si me lo dijeras en plan más romanticón, de noche, con una copa, ni siquiera me importaría que estés casado", sorprende Una, una vez a solas con el Colaso.
De puro milagro Colaso no se aplasta los huevos que siempre lleva consigo en sus pantalones.
"¿Por qué no me explicas en mi oficina cómo te gusta que te lo diga?"
"Vale, vamos a aprovechar que el resto se ha ido a fumar", le responde la Otra, que de repente reaparece en escena, habiéndoselo pensado mejor.
Los tres atraviesan juntos la cocina en fila india, con tal velocidad que no se cruzan con nadie.
"De acuerdo, vendadme los ojos, pero cerrad la puerta con esta llave, no vaya a ser que nos pillen", sugiere con decisión y hombría Colaso, satisfecho de que al fin las chicas hayan comprendido que teniéndolo contento no les pasará lo mismo que a sus otros compañeros cuando llegue otra vez la hora de despedir a gente de forma masiva.
Las dos chicas, al igual que los otros tres compañeros que irrumpieron en la oficina, una vez le habían atado una mano a la pata de su escritorio con su propio cinturón, en realidad no se habían achicado por los inminentes despidos regularizados. Más bien al contrario.
Y Colaso, bueno, las mejores partes de lo que queda de él, está en estos momentos a la espera en el cuarto frío de ser servido como parte de una innovadora reconcepción de cerdó ibérico con un exquisito toque francés.
Esta delicatessen será consumida por los excelsos invitados del comité ejecutivo de su propio hotel invitados a cenar en la espléndida villa arrendada por el director general con cargo al hotel esta misma próxima noche.
¡Que les aproveche!